Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle. Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné.
Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka.
Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Co byste neměli slyšet na operačním sále1. Ha! 2. Neviděli jste moje hodinky? 3. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil. 4. Sakra! Strana 47 v příručce chybí! 5. Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody. 6. Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě. 7. Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek! 8. Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl? 9. Podržte mi tohle... no... tu... věcičku. 10. Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky? 11. Sakra, zase nefunguje světlo... 12. Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě. 13. Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky! 14. Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to. 15. Kéž bych si nebyl zapomněl brýle. 16. No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus. 17. Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?! 18. Doufám, že už má nějaké děti... 19. Jen klid. Myslím, že je to dost ostré. 20. Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů? 21. Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést? 22. HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!
Životní moudra k zamyšleníÚsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Ráno nejím, protože myslím na sex. V poledne nejím, protože myslím na sex. Večer nejím, protože myslím na sex. V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
Všude dobře, doma manželka.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky |
Základy slušného chováníV tramvaji 1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, tak už si nesedneš! 2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy. 3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
V blázinci 1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka"). 2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře. 3. Neskákej z okna, které má mříže.
V zaměstnání 1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno. 2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti. 3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.
Ve škole 1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované. 2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří). 3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!
V televizi 1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě. 2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět. 3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.
Mezi bezdomovci 1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to! 2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit. 3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.
U počítače 1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli). 2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem. 3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.
Na střeše 1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč. 2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla. 3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed. |
|
|